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segunda-feira, 23 de agosto de 2010
segunda-feira, 5 de julho de 2010
Não é desistir, é recomeçar
Achas que estou desistindo de você?
Pois achas errado.
Pois não estou desistindo de você,
E sim estou recomeçando.
Mas por que estou recomeçando?
Estou recomeçando porque não quero mais viver de ilusões.
De que ilusões?
Da ilusão de que me amas como eu te amo,
De que você me quer como te quero.
Pode achar que estou desistindo,
Mas sei que não estou.
Como sei?
Sei porque ainda te amo,
E sei que não vou te esquecer assim tão fácil,
pois você está em cada musica em que ouço,
Em cada minuto do meu dia,
Seu cheiro não sai da minha memória,
Até em meu sonhos eu te encontro.
Os dias passam mas as lembranças ficam,
Pra que chorar se
Passado feliz que não consigo esquecer.
Comentem
Beijos
Pois achas errado.
Pois não estou desistindo de você,
E sim estou recomeçando.
Mas por que estou recomeçando?
Estou recomeçando porque não quero mais viver de ilusões.
De que ilusões?
Da ilusão de que me amas como eu te amo,
De que você me quer como te quero.
Pode achar que estou desistindo,
Mas sei que não estou.
Como sei?
Sei porque ainda te amo,
E sei que não vou te esquecer assim tão fácil,
pois você está em cada musica em que ouço,
Em cada minuto do meu dia,
Seu cheiro não sai da minha memória,
Até em meu sonhos eu te encontro.
Os dias passam mas as lembranças ficam,
Pra que chorar se
Passado feliz que não consigo esquecer.
Comentem
Beijos
quinta-feira, 1 de julho de 2010
...
Tenho a sensação de que o mundo está caindo sobre mim, minha vida ta uma bagunça, têm dias que tudo me irrita. Preciso de um tempo só pra mim, para pensar no que eu vou fazer, lembrar do que passou, para sair com mais frequencia com meus amigos. Não sei se isso é assim, ou se eu faço ficar maior do que é.
Comentem
Beijos
Comentem
Beijos
quinta-feira, 17 de junho de 2010
Saudade
Tem dia que bate uma saudade, de lembrar de momentos, relembrar, imaginar que nunca vai ser igual o que foi, de querer estar perto novamente, de sentir novamente, de querer. Na memória sempre vai estar, por mais que o tempo passe um dia a saudade vai bater, e lembraremos do tempo que já passou.
A frustração de saber que existem coisas que é apenas ... Saudade !
A frustração de saber que existem coisas que é apenas ... Saudade !
segunda-feira, 14 de junho de 2010
O tempo...
Queria pode mandar no tempo, concertar os erros e fazer o que não fiz, mas penso se pudesse mandar no tempo minha vida seria completamente diferente, meus amigos talvez não seriam os mesmos, minha atitudes seriam diferentes. Não entendo porque tudo mundo fica dizendo: "Como gostaria de pode voltar no tempo." O que passou passou não volta mais, não pode mais ser mudado, nem podemos parar o tempo.
O tempo passa muito rápido, ele não para pra nos acompanhar nós temos que correr para acompanha-lo. O tempo nos ensina que devemos fazer a cada segundo valer a pena e com a incerteza do amanhã, aproveitamos o hoje para sermos felizes, essa felicidade não depende unicamente de nós e sim das pessoas que nos cercam. pessoas que conquistam seu espaço dentro de nós e nos mostram o verdadeiro sentido da palavra amizade.
O tempo nos ensina a não errar de novo, nos ensina que a cada novo tombo temos um novo começo, e a cada começo temos novas aventuras.
"Ninguém pode voltar e criar um novo início, mas todo mundo pode começar hoje e criar um novo final."
Comentem
Bjos
O tempo passa muito rápido, ele não para pra nos acompanhar nós temos que correr para acompanha-lo. O tempo nos ensina que devemos fazer a cada segundo valer a pena e com a incerteza do amanhã, aproveitamos o hoje para sermos felizes, essa felicidade não depende unicamente de nós e sim das pessoas que nos cercam. pessoas que conquistam seu espaço dentro de nós e nos mostram o verdadeiro sentido da palavra amizade.
O tempo nos ensina a não errar de novo, nos ensina que a cada novo tombo temos um novo começo, e a cada começo temos novas aventuras.
"Ninguém pode voltar e criar um novo início, mas todo mundo pode começar hoje e criar um novo final."
Comentem
Bjos
sábado, 8 de maio de 2010
51 maneiras de irritar seus pais.
Estava olhando as minhas comunidades do orkut quando achei essa, gostei muito e resolvi fazer um post dela, se alguém quiser participar entra ai.
1. Diga “muu” quando te chamarem.
2. Finja que tem amnésia.
3. Fale com eles de costas.
4. Corra com 1 lâmpada nas mãos dizendo “o sol está morrendo!”.
5. Diga que vestir roupas é contra a sua religião.
6. Fique na frente deles às 4 da manhã com um sorrisão e diga “bom dia brilho do sol”.
7. Recite um filme inteiro três vezes.
8. Lute contra si mesmo e se derrote.
9. Puxe um fio de cabelo de alguém e diga “DNA”.
10. Vista 1 camiseta q diga “I’m retarded”.
11. Arrume outro jeito de beber em um copo.
12. Cole seu dedo no nariz com superbonde.
13. Dance tango com seu cão (caso não tenho um cão dance sozinho).
14. Finja ser 1 índio.
15. Ponha na testa 1 casquinha de sorvete e diga que é um lindo unicórnio.
16. Fique acendendo e apagando a luz e depois diga “ah, entendi!”.
17. Coma coisas não comestíveis.
18. Imite seu cão e siga-o pela casa ( caso não tenha cão, basta imitar um ).
19. Segure a mão deles e diga “I see dead people”.
20. Entre no banho e grite “estou me afogando!”.
21. Tente pôr a cabeça num aquário.
22. Grite ‘mentira’ para tudo q eles disserem.
23. Persiga uma cauda imaginaria.
24. Pegue a vassoura da casa e finja ser uma bruxa.
25. Finja ter uma Barata no seu quarto às 2:30 da manhã. E quando eles vierem diga: Ah, era apenas a minha borracha que estava no chão.
26. Peça para seu pai se pode apertar o botão do andar, quando ele lhe disser o andar, aperte o número errado.
27. Fique olhando para seu pai por alguns segundos e diga: ESTOU USANDO MEIAS NOVAS.
28. Faça barulho de explosões quando apertarem o botão.
29. Bata na cabeça rapidamente e murmure: CALEM A BOCA! TODOS VOCÊS!
30. Abra sua mochila e pergunte se há ar lá dentro o suficiente.
31. Pergunte o sexo do seu pai e quando ele responder ria freneticamente.
32. Quando a porta se fechar fale: CALMA, ELA ABRIRÁ NOVAMENTE!
33. Corra em círculos dentro do elevador.
34. Dê uma palmada nas costas de seu pai (caso esteja somente você e ele) e finja que não foi você.
35. Coloque uma bola na barriga e diga que está grávida (o).
36. Peide na hora do almoço.
37. Arrote na hora do almoço.
38. Quando sua mãe estiver assistindo novela, torque de canal e coloque em um infantil e comece a cantar junto com a TV.
39. Lamba sua mãe e pergunte se ela não toma banho, porque ela está com gosto muito ruim.
40. Quando tiver almoços em família, almoço com as pessoas do trabalho dos seus pais e quando você for a um restaurante, peça uma cadeira para os seus amigos imaginários.
41. Jogue o sapato/sandália/tamanco dele ou dela o mais longe possível e fale pra eles que é um bumerangue.
42. Coloque óculos escuros e esbarre em tudo e derrube algumas coisas e fala que é cego.
43. Ficar “beliscando” eles o tempo inteiro.
44. Quando você estiver defecando grite “mãee” Então ela vai até você e então você diz “Me limpa, eu não quero sujar a mão de novo”.
45. Quando eles estiverem dormindo pergunte se eles estão dormindo.
46. Pegue um ursinho de pelúcia e finja ser seu melhor amigo. Converse tudo com ele e cochiche no ouvido dele, quebre algo da sua casa, ou derrame água no chão e quando sua mãe vir perguntar se foi você, você fala com a cara mais brava do mundo, virando-se para seu ursinho:
-Muito feio, Teddy, vai ficar de castigo!
Daí você pega um sapato joga ele no chão, e espanque-o e grite como louco
sempre falando: PORQUE VOCÊ FEZ ISSO? AGORA VOCÊ VAI APRENDER!
Depois desse show, olha pra sua mãe, mudando subitamente a expressão;
-Oi mãe, você vem sempre aqui?
47. Fale pra sua mãe que é um processador, pegue papel, frutas e todas as coisas que dê pra triturar na boca e mastigue e depois cuspa no chão e pare instantaneamente, como se a bateria tivesse acabado.
48. Quando seu pai chegar do trabalho, corra e dê uma lambida no rosto dele.
Provavelmente ele vai perguntar:
-Minha filha (Meu filho) o que é isso?
Ai você diz:
-Aprendi com meu cachorro. Caso não tenha um cachorro ele vai perguntar que cachorro, e então você diz que você sempre teve um cachorro e que ele é louco.
49. Prenda o seu cabelo em um rabo de cavalo bem alto, chegue pra seu pai e pergunte:
- Pai pergunta o que eu sou?
- O que você é filha(o)?
- Eu sou um helicóptero (daí você começa a girar a cabeça como uma louca(o)).
50. Faça xixi no lixo da cozinha
51. Aperte sempre a campainha sem parar (mesmo se a porta estiver aberta), até alguém abrir a porta pra você (ou vir até você para “abrir”).
Comentem Bjos
1. Diga “muu” quando te chamarem.
2. Finja que tem amnésia.
3. Fale com eles de costas.
4. Corra com 1 lâmpada nas mãos dizendo “o sol está morrendo!”.
5. Diga que vestir roupas é contra a sua religião.
6. Fique na frente deles às 4 da manhã com um sorrisão e diga “bom dia brilho do sol”.
7. Recite um filme inteiro três vezes.
8. Lute contra si mesmo e se derrote.
9. Puxe um fio de cabelo de alguém e diga “DNA”.
10. Vista 1 camiseta q diga “I’m retarded”.
11. Arrume outro jeito de beber em um copo.
12. Cole seu dedo no nariz com superbonde.
13. Dance tango com seu cão (caso não tenho um cão dance sozinho).
14. Finja ser 1 índio.
15. Ponha na testa 1 casquinha de sorvete e diga que é um lindo unicórnio.
16. Fique acendendo e apagando a luz e depois diga “ah, entendi!”.
17. Coma coisas não comestíveis.
18. Imite seu cão e siga-o pela casa ( caso não tenha cão, basta imitar um ).
19. Segure a mão deles e diga “I see dead people”.
20. Entre no banho e grite “estou me afogando!”.
21. Tente pôr a cabeça num aquário.
22. Grite ‘mentira’ para tudo q eles disserem.
23. Persiga uma cauda imaginaria.
24. Pegue a vassoura da casa e finja ser uma bruxa.
25. Finja ter uma Barata no seu quarto às 2:30 da manhã. E quando eles vierem diga: Ah, era apenas a minha borracha que estava no chão.
26. Peça para seu pai se pode apertar o botão do andar, quando ele lhe disser o andar, aperte o número errado.
27. Fique olhando para seu pai por alguns segundos e diga: ESTOU USANDO MEIAS NOVAS.
28. Faça barulho de explosões quando apertarem o botão.
29. Bata na cabeça rapidamente e murmure: CALEM A BOCA! TODOS VOCÊS!
30. Abra sua mochila e pergunte se há ar lá dentro o suficiente.
31. Pergunte o sexo do seu pai e quando ele responder ria freneticamente.
32. Quando a porta se fechar fale: CALMA, ELA ABRIRÁ NOVAMENTE!
33. Corra em círculos dentro do elevador.
34. Dê uma palmada nas costas de seu pai (caso esteja somente você e ele) e finja que não foi você.
35. Coloque uma bola na barriga e diga que está grávida (o).
36. Peide na hora do almoço.
37. Arrote na hora do almoço.
38. Quando sua mãe estiver assistindo novela, torque de canal e coloque em um infantil e comece a cantar junto com a TV.
39. Lamba sua mãe e pergunte se ela não toma banho, porque ela está com gosto muito ruim.
40. Quando tiver almoços em família, almoço com as pessoas do trabalho dos seus pais e quando você for a um restaurante, peça uma cadeira para os seus amigos imaginários.
41. Jogue o sapato/sandália/tamanco dele ou dela o mais longe possível e fale pra eles que é um bumerangue.
42. Coloque óculos escuros e esbarre em tudo e derrube algumas coisas e fala que é cego.
43. Ficar “beliscando” eles o tempo inteiro.
44. Quando você estiver defecando grite “mãee” Então ela vai até você e então você diz “Me limpa, eu não quero sujar a mão de novo”.
45. Quando eles estiverem dormindo pergunte se eles estão dormindo.
46. Pegue um ursinho de pelúcia e finja ser seu melhor amigo. Converse tudo com ele e cochiche no ouvido dele, quebre algo da sua casa, ou derrame água no chão e quando sua mãe vir perguntar se foi você, você fala com a cara mais brava do mundo, virando-se para seu ursinho:
-Muito feio, Teddy, vai ficar de castigo!
Daí você pega um sapato joga ele no chão, e espanque-o e grite como louco
sempre falando: PORQUE VOCÊ FEZ ISSO? AGORA VOCÊ VAI APRENDER!
Depois desse show, olha pra sua mãe, mudando subitamente a expressão;
-Oi mãe, você vem sempre aqui?
47. Fale pra sua mãe que é um processador, pegue papel, frutas e todas as coisas que dê pra triturar na boca e mastigue e depois cuspa no chão e pare instantaneamente, como se a bateria tivesse acabado.
48. Quando seu pai chegar do trabalho, corra e dê uma lambida no rosto dele.
Provavelmente ele vai perguntar:
-Minha filha (Meu filho) o que é isso?
Ai você diz:
-Aprendi com meu cachorro. Caso não tenha um cachorro ele vai perguntar que cachorro, e então você diz que você sempre teve um cachorro e que ele é louco.
49. Prenda o seu cabelo em um rabo de cavalo bem alto, chegue pra seu pai e pergunte:
- Pai pergunta o que eu sou?
- O que você é filha(o)?
- Eu sou um helicóptero (daí você começa a girar a cabeça como uma louca(o)).
50. Faça xixi no lixo da cozinha
51. Aperte sempre a campainha sem parar (mesmo se a porta estiver aberta), até alguém abrir a porta pra você (ou vir até você para “abrir”).
Comentem Bjos
sexta-feira, 30 de abril de 2010
Chapeuzinho vermelho nos meios de comunicação
Veja como seria se a história da Chapeuzinho Vermelho fosse contada por diferentes programas e revistas da nossa imprensa:
JORNAL NACIONAL
William Bonner: Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem…
Fátima Bernardes: …mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia.
PROGRAMA DA HEBE
- Que gracinha, gente. Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?
SUPERPOP
Luciana Gimenez: Gente, incrível! Vocês viram a história da menina que foi retirada da barriga de um pombo? Incrível, eu não consigo acreditar…
CIDADE ALERTA
Datena: Onde é que a gente vai parar? Cadê as autoridades? Cadê as autoridades?A menina ia para a casa da avózinha a pé!
Ou seja, não tem transporte público! Não tem transporte público!
E foi devorada viva! Um lobo, um lobo safado! Põe na tela! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não!
GLOBO REPÓRTER (Na primeira sexta-feira logo após o acontecido)
Sérgio Chapelin: A natureza feroz. Uma batalha selvagem. Os animais que atacam pessoas. Será possível domar estas criaturas? Nesta edição do Globo Repórter você vai conhecer os animais que se alimentam de carne humana. E mais: como evitar os seus ataques; que atitude tomar se você estiver cercado por feras; e a incrível história da garota salva da barriga de um lobo por um lenhador…
VEJA
Lula sabia das intenções do lobo.
CLÁUDIA
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.
MEN´S HEALTH
Vinte exercícios para ter um bíceps de lenhador! 10 dias para perder a barriga!
FOLHA DE S. PAULO
Legenda da foto: Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador.
Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.
O ESTADO DE S. PAULO
Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.
O GLOBO
Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT que matou um lobo pra salvar menor de idade carente.
ZERO HORA
Avó de Chapeuzinho nasceu no RS.
AQUI
Sangue e tragédia na casa da vovó.
REVISTA CARAS (Ensaio fotográfico com Chapeuzinho na semana seguinte)
Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS:
- Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa.
PLAYBOY(Ensaio fotográfico no mês seguinte)
Veja o que só o lobo viu.
ISTO É
Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.
ÉPOCA
Herói nacional a história do lenhador que salvou uma menina da barriga de um lobo raivoso.
CAROS AMIGOS
Entrevista bombástica: Lobos estão sendo vítimas de preconceito em todo o país.
CONTIGO
Chapeuzinho pode ser estrela da Globo em próxima novela das 6.
SUPER INTERESSANTE
Lobo mau! Mito ou verdade?
DISCOVERY CHANNEL
Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver.
ROLLING STONE
Lobo Mau: A ascensão e a queda do cão pop.
Comentem!
Beijos
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